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O que escrever em seu túmulo???

O que escrever em seu túmulo???

Se você é...

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTESOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIOPÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRODIABÉTICO

Foi doce morrer nomar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

 

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HORTIFRUTI MOVIES
















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10 MOTIVOS PARA RIR

 1. NO GINECOLOGISTA
 A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
 - O que houve com ela, doutor?
 - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
 - Azul, doutor ?
 - Não, todo mordido.
 
 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
 Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o 
 cozinheiro lhe pergunta:
 - Quer uma torta, amigo?
 - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
 
 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
 - Sexo?
 - 3 vezes por semana
 - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
 - Não importa.
 
4. NO UROLOGISTA
 Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
 - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse 
 ficar como um touro!
 - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
 
5. NA FESTA
 O menininho pergunta pra mãe:
 -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
 -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem 
 sorte por não latir.
 
 6. NA BOLSA
 A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta 
 para si mesma:
 - Será que minha filha está bebendo?
 A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se 
 questiona:
 - Será que minha filha está fumando?
 E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na 
 bolsa da filha, e se pergunta:
 - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
 
 7. NO LAR PARA IDOSOS
 Dois velhinhos conversando:
 - Você prefere sexo ou Natal?
 - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
 
 8. NO FIM
 No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
 - A senhora tem seis horas de vida.
 Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois 
 resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
 Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
 Depois da terceira vez, ela quer de novo.
 E o marido:
 - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
 
  9. NO PARQUE
 Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles 
 pergunta:
 - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
 O segundo respondeu:
 - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da 
 classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a 
 roupa e disse-me:
 - 'Vem, e pegues o que quiseres'.
 O outro:
 - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
 
 10. NO GERIATRA
 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um 
 revolucionário aparelho de audição:
 - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
 - É muito bom.
 - Sua família gostou?
 - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.


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