DÚVIDAS IDIOTAS
A aparente confusão na distribuição das letras em um teclado pode dar a entender que a disposição das teclas é meramente aleatória. Entretanto, a origem da configuração de letras utilizada até hoje em 99% dos teclados data do século retrasado, e foi desenvolvido para resolver problemas mecânicos nos primeiros protótipos de máquinas de escrever.
De acordo com o pesquisador Darryl Rehr, autor do livro A Primeira Máquina de Escrever, o responsável pela configuração foi Christopher Sholes, um inventor americano considerado um dos pais da máquina de escrever. A carreira de Sholes começou como aprendiz de tipógrafo ainda adolescente.
A vida adulta foi dedicada ao jornalismo e à política. Já aposentado, em 1967, Sholes passou a desenvolver protótipos de máquinas que ajudassem o trabalho nas redações de jornais.
Trabalhando com Samuel W. Soule e Carlos Glidden, Sholes desenvolveu a primeira máquina de escrever no ano seguinte e conseguiu a patente da invenção. Entretanto o aparelho apresentava um problema no acionamento simultâneo de certas teclas e fazia o mecanismo travar a máquina de escrever.
Muitos anos depois, James Densmore, um parceiro comercial de Sholes, apresentou uma idéia de configuração que poderia solucionar o problema. Sholes então aperfeiçoou a idéia de Densmore e assim nasceu o teclado conhecido com QWERTY. O nome vem da disposição das primeiras seis teclas.
O próprio nome da configuração chegou a gerar uma lenda urbana sobre a identidade do inventor. Dizia-se que ela havia sido inventada por um certo Qwerty Uiop. Esse nome, entretanto, nada mais é do que a disposição da primeira fila alfabética do teclado criado por Sholes.
Mais recentemente, com a popularização dos computadores, e sem o problema mecânico que afetava as máquinas de escrever, outras configurações foram adotadas, mas não se tornaram populares. É o caso do padrão chamado Dvorak, criado por August Dvorak e William Dealey em 1936. Na França e na Bélgica, alguns notebooks e teclados são construídos com uma outra configuração, chamada AZERTY.
12 COISAS DE VEADO
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa: se leu tudo até o fim é porque vc está com dúvida se é ou não é né?
HABILIDADES OBSOLETAS
Alguém ainda sabe fazer isso???
1. Discar em um telefone de disco.
2. Colocar agulha em toca-discos.
3. Mudar trilhas em fitas de 8 trilhas.
4. Escrever.
5. Usar régua de cálculo.
6. Usar papel-carbono para fazer cópias.
7. Revelar filmes.
8. Mudar a esfera ou a fita em máquina de escrever.
9. Sair do sofá para mudar de canais.
10. Ajustar as antenas da televisão.
11. Ajustar o carburador.
12. Passar linha em agulha.
13. Resolver conflitos de IRQ na placa-mãe.
14. Limpar cabeçotes de videocassete.
15. Mirar antenas parabólicas.
16. Dar corda em relógio.
17. Alinhar papel em impressora matricial.
18. Usar um modem discado.
19. Procurar empresas nas páginas amarelas.
20. Procurar emprego em classificados de jornal.
TOP 10: FRASES
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
- Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas!
O CONTADOR DE PIADAS
NOITE EM CANOAS
Eu e meus amigos, claro que estamos lá com frequência.
Para ver o álbum de fotos completo, acesse meu PicasaWeb:http://picasaweb.google.com.br/rodrigopmunhoz/BarzO
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