Rodrigo Munhóz - Livre pra Postar...: 2008

BOM VIDEO....

P2 - SEM SAÍDA

ANA MARIA BRAGA, TODOS QUEREMOS SER SEMPRE SEUS AMIGOS... EU HEIN...

LANCHINHO...

HOMENAGEM AO MEU INTERNACIONAL,  CAMPEÃO DE TUDO!!!

HANCOCK

HITMAN - ASSASSINO 47 ( HITMAN )

COITADA...

Rede KFC demitiu as três após ver imagens no MySpace.
Em agosto, funcionário tomou banho na cozinha de Burger King.

Uma americana de Cleveland, Ohio, cometeu o engano de dizer a seu pai que tinha acabado de perder a virgindade. Elizabeth Frisinger, 18 anos, tentou enviar uma mensagem de texto a um amigo contando o fato, porém enganou-se mandou o torpedo para o pai, informa o diário El Universal.

A mensagem, cujo destinatário deveria ser um amigo diz "Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui".

Para sua surpresa, o pai imediatamente respondeu: "Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy". E, em seguida, mandou outra mensagem: "A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi".

O segundo erro de Elizabeth foi contar a história a alguém que a espalhou pela Internet e fez chegar à imprensa uma foto do iPhone da jovem com a mensagem registrada.

Um empresário de Johannesburgo começou a suspeitar dos altos gastos da mulher com roupas e outros artigos além do orçamento. Apesar das despistadas da mulher, o homem acabou descobrindo os “bicos” da companheira num site para acompanhantes.

No anúncio, a mulher era descrita como um “belo pedaço sexy e sensual de pudim de chocolate”, disponível num endereço discreto.

O caso foi para a justiça, onde o marido disse ter certeza de que a loira em trajes menores na foto era sua esposa. E pior, as fotos foram retiradas dentro do lar do casal.

– Eu reconheci a mobília e a cortinas nas imagens, feitas na nossa casa. Eu também reconheci a lingerie e a pulseira que eu lhe dei – desabafou o marido traído.

Segundo o cônjuge traído, sua mulher trabalhara como prostituta por pelo menos cinco anos. Ela nega, dizendo que foi forçada a entrar na atividade depois que seu marido a deixara, há um ano.

A mulher se disse chocada quando o marido e os dois filhos – que estão sob a custódia do homem – saíram de casa.

Para piorar a situação, os três viram a mulher, e mãe, dentro de um carro com três homens estranhos – “obviamente clientes”, diz o marido – dentro de um carro. Ela diz que estava indo para uma consulta no médico.

Segundo o site The Times, a justiça concedeu o divórcio considerando os ganhos da mulher com a prostituição como renda, interferindo numa possível concessão de pensão. Os nomes das pessoas envolvidas não foram divulgados.

Fonte: ClicRBS

O Prêmio Darwin é de longe o site mais conhecido quando se trata de mortes estúpidas.

No mundo offline, foi lançado o livro "1001 Ridiculous Ways To Die", ou "1001 Maneiras Ridículas de Morrer", por um sujeito chamado David Southwell (tem na Amazon, caso alguém se interesse em comprar).

Ele relata coisas tão bizarras quanto o caso do inglês que ateou fogo a si mesmo, apenas para provar que determinada bebida era inflamável, coisa que seus amigos duvidavam.

Por falar em ingleses, eles parecem imbatíveis, como no caso do sujeito que morreu sufocado ao domir com dois tampões femininos enfiados no nariz, em uma tentativa de se livrar da coriza.

Abaixo, um rápido top 10.

10. Zé do Caixão

O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.

9. Avalanche de Amendoim

Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.

8. Enema Alternativo

Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.

7. Galinha Demais Faz Mal

O ladrão de galinhas Henri M'Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.

6. Ação Humanitária

Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão.

Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).

5. Onde Voam as Águias

Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voando Baixo

Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001.

Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O Mundo Gira

Imagine a cena:

Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem… com a máquina ligada.

Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.

2. Troféu Má Sorte

Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo.

O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.

1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas

Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o paraquedas.

E você, concorda com a ordem?

Via The Sun.

Marcelo era um bom rapaz, trabalhador, inteligente, de boa família, tudo o que uma mulher poderia procurar em alguém. O único erro de dele foi se apaixonar. Bom, até aí tudo bem, todos nós nos apaixonamos na vida, várias vezes, mas o caso de Marcelo era diferente, era aquela paixão única, a paixão doentia, e ele demorou pra perceber isso, claro que já tinha se apaixonado, sofrido e chorado antes, mas dessa vez era diferente.
Cecília gostava de Marcelo, e só. No começo pensou também estar apaixonada, mas depois viu que seu amor não chegava nem aos pés do que ele sentia por ela. Mas namoraram, e durante um bom tempo, saíam, curtiam, se divertiam, e isso fez Marcelo se apaixonar cada vez mais e mais. Tiveram brigas, óbvio, ficaram até um bom tempo separados, mas depois voltaram. Até que chegou o dia que brigaram de vez, cada um seguiu sua vida no começo, mas ele não a tirava da cabeça, namorava outras garotas, mas sempre com Cecília na cabeça, se magoou muito quando soube que Cecília estaria ficando com outro rapaz, essa distância entre eles estava o matando aos poucos por dentro.
Mas de vez em quando eles se viam, conversavam ou trocavam e-mails, tudo poderia acontecer, mas tinha algo que os mantiam sempre em contato, e sempre que declarava seu amor à ela, ele sempre dizia: "Tudo isso vai passar e no fim ficaremos juntos", essa era sua frase, ele tinha certeza que tudo que tinha acontecido não era por acaso. Certo dia ele resolveu levar ela em casa, ela aceitou e lá se foram, Cecília morava um pouco longe, então Marcelo a levou de carro, claro que em sua mente ele tentaria uma reconciliação, então pouco antes de chegar à casa dela, ele estacionou seu carro em uma rua meio-escura, já se passavam das dez da noite, e ali ele começou seu discurso para tentar convencer que ela voltasse. Não se sabe ao certo se ele se convenceu, mas quando ele foi lhe roubar um beijo ela aceitou, lágrimas corriam dos olhos dele de felicidade, ao fundo no som do carro, tocava uma linda música, como que se fosse dedicada especialmente a eles. Eis que se aproxima um homem, bate ao vidro do carro com uma pistola, os dois se assustam e ao tentar ligar o carro, o sujeito dispara contra Marcelo, nisso Cecília se apavora e começa a gritar, então o ladrão alveja ela com 2 tiros e sai em disparada, populares se aproximam para socorrê-los, mas era tarde demais, Cecília morre na hora e Marcelo ainda consegue num último respiro sussurrar a um popular: "diga a nossas famílias que nos enterrem juntos..." e num último esforço, repousa sua cabeça ensangüentada no colo de Cecília. Ali se concretizava a profecia de Marcelo: No fim, ficariam juntos, e ficaram, eternamente!

Hoje chegou o inverno aqui no Sul, depois de um verão muito quente, finalmente podemos vestir aquele blusão de lã, ou um cachecol e até mesmo uma touca. Época de quentão, vinhos, e todas bebidas quentes que conhecemos, tempo de sopas, fondue, e tudo que já é tradicional.

É nessa estação que nós, solteiros, começamos a sentir falta de algo, falta aquele cobertor de orelha, aquele corpo quente, ou aquele abraço que nos esquenta até os pés. São nesses dias que mais nos sentimos sós, que paramos para pensar na vida, nos motivos do qual não estamos com alguém, nas antigas namoradas e quando é que vamos encontrar alguém especial. Saímos menos, portanto são menos as chances de encontrarmos alguém, por vezes ficamos reclusos por causa de chuvas, geadas e até granizos.

Mas nem tudo está perdido, geralmente logo encontramos alguém, que legal, ficamos gamados, dormimos juntos, saímos juntos, dividimos os bolsos, os copos, os corpos, ah, será que estou apaixonado?

É, mas o inverno logo se vai, começar a esquentar, 30, 35 graus, roupas minúsculas, sedução, tesão...

Oba, é verão, e eu, solteiro de novo!

Na era da foto digital, Murilo comprou sua câmera também, 8.0 Megapixels, Zoom digital de 50x, um flash que nos cegava, cartão de 2GB e muito mais! No começo fotografava tudo que via pela frente, seu cachorro, mãe, parentes, festas e até o chão se precisasse. Como não poderia deixar de ser, Murilo começou a fotografar suas namoradas, no começo de roupas, mas depois de uma certa intimidade: nua. Várias poses e jeitos, locais, em sépia, em preto e branco, às vezes passava até um Photoshop pra melhorar a aparência de algumas, tudo para uma foto bem legal de recordação.

Já tinha virado rotina, era sempre assim: conhecia, beijava, arrastava, casa, cama, sexo-foto ou foto-sexo, nisso não tinha uma ordem certa. As fotos iam se acumulando e ele viu então que tinha que se vangloriar desses “feitos” decidiu então abrir seu fotolog (álbum digital), criou então uma identidade secreta: “O comedor da Cyber-Shot”, só poucos de seus amigos sabiam do endereço do seu fotolog. Para incrementar decidiu criar critérios para classificar seus casos, para Vânia, por exemplo: seios: 5,0, bumbum 6,0, papo 3,0 e na cama 7,0, e assim foi, cada moça tinha uma foto nua, com o rosto coberto por uma tarja que ele mesmo colocava quando o mesmo aparecia, com sua nota e observações finais. Passado um tempo, Murilo já tinha um acervo com as garotas fotografadas, já devia ter umas 15. Certo dia conheceu Raquel, moça bonita, inteligente, que se disse muito interessada também por Internet, papo vai e papo vem lá estavam os dois, na cama, claro sem antes de fazer aquelas fotinhos básicas, já meio “mamado”, até Murilo dessa vez deixou-se ser fotografado por Raquel, pelo aparelho celular dela.

No outro dia, como já era de costume, lá foi ele postar em seu álbum e dar as devidas avaliações a Raquel, de cara estranhou que na página inicial, no menu de atualizados recentemente, tinha uma foto que não lhe parecia estranha, decidiu então entrar para dar uma olhada, e ao abrir a página, Murilo quase caiu pra trás, lá estava o fotolog de “Rá-kelzinha”, deparou-se de cara com sua foto nu, com o pinto mais que aparecendo e a seguinte avaliação abaixo: papo: 5,0, bumbum, 4,0, preliminares:2,0 e pênis: 3,0, observação: um dos menores que já peguei! Ao lado o arquivo da moça com mais ou menos 3 páginas com fotos de homens nus e seminus.

Naquele dia Murilo apagou todo seu fotolog, deletou as fotos de suas conquistas e agora só usa sua câmera digital para fotografar festas da família.

Roger era um rapaz mulherengo, o famoso "galinha", não queria nem saber, deu alguma entrada: "créu", podia ser casada, viúva, noiva ou solteira, não sendo muito feia era bola na rede. O curioso é que isso lhe atraía cada vez mais mulheres, mesmo não sendo um príncipe grego ela as escolhia a dedo pela aparência, alguma coisa tinha que ter, se fosse feia tinha que ser gostosa e se não fosse gostosa tinha que ser linda, seus amigos e até ele mesmo as vezes se surpreendiam por algumas beldades que ela "pegava".
Sua vidinha ia muito bem obrigado até encontrar Sinara, uma loirinha, baixinha, do jeito que ele gostava, foi lá, conquistou a menina, mas cometeu um grande erro, se apaixonou! Como estava gamado pela loira prometeu a si mesmo que iria ser fiel, pela primeira vez na sua vida seria fiel, largou a boemia, os jogos de futebol, as festas e nem os amigos acreditavam que ele pudesse mudar daquela maneira.

Passou um bom tempo de namoro, até que certo dia Sinara chamou Roger para uma conversa:
- Ro, eu te traí, me desculpa?

Roger ficou desolado, era o fim do mundo pra ele, tinha mudado tanto pra alguém e agora isso?
Ficou uns dois meses sem sair de casa, até que certo dia conheceu Gislaine, uma morena, alta, belo par de seios e corpo definido. Começou a ficar com ela e ainda um pouco fragilizado pelo tombo que sofreu com Sinara começou a se apaixonar novamente, resolveu que também não trairia Gislaine, porque talvez a última não valesse a pena mesmo.

Tudo ia bem até que certo dia Gi lhe chamou para uma conversa:
- Amore, eu te traí, gosto de outro, me perdoa?

A partir daquele dia Roger voltou a ser o maior mulherengo da região e nem sequer pensa na possibilidade de ser fiel novamente.

Uma acadêmica na flor da idade, aquela beleza resplandecente saltando do seu peito, estava na sala de aula como habitualmente. A não ser por um detalhe curioso. Segurava com as duas mãos um objeto ainda não identificado apertando-o contra o vale dos seios e, de minuto em minuto, dava um gemido de prazer, acompanhado de um ruído vibrante. Os colegas de classe estavam (tão) entretidos na aula que nem perceberam o fato estranho. Estava frio e o sono insistia em dominá-los com os sonhos da noite etílica mal dormida. O professor esperto atentou ao comportamento diferente da bela aluna. Orgasmos múltiplos involuntários, pensou maliciosamente.
-O que você tem? O que está segurando junto ao peito? Está bem?
-Naum, prof! Eh soh o meu namoradu dandu tokinhu no celular!!! Ele me ama, naum?!
O professor ficou estupefato. Se isso é amor, eu posso fazer melhor, boneca - raciocinou o probo professor da nobre faculdade de Direito. O pobre escritor aqui pensa diferente - se isso é amor, eu não sei de mais nada...


Crédito: Psilocybe.
www.recantodasletras.com.br

Hoje em dia todo mundo busca um amor, todos desejamos um grande amor, mas o mais difícil, é encontrar um amor recíproco! Eu explico: pra namorar não é necessário amar, para um bom namoro basta as pessoas terem uma pequena afinidade, ou gostarem das mesmas coisas, ou até se darem bem na cama, até aí tudo bem. A coisa complica mesmo é quando vai se falar em amor, nas três palavrinhas tanto esperadas: “eu te amo”.

A partir daí tudo toma um caminho diferente, o primeiro a dizer “eu te amo”, geralmente é o que ama mesmo, e todos sabemos que, quem ama de verdade, demonstra: ciúme, inseguranças, fica bobo, entre outros sintomas, e é aí, quando percebemos que alguém nos ama demais, que começamos a ver que não gostamos tanto assim desta pessoa, a mesma coisa acontece ao contrário, quando demonstramos que gostamos demais de uma pessoa, começamos a ser, digamos assim... “Rejeitados”.

Ora, que sentimento mais complicado que é o amor, quer dizer, quando amamos, demonstramos amor, nos entregamos a alguém, não somos amados e ainda por cima muitas vezes maltratados, ainda dizemos para nós mesmos “nunca farei isso com uma pessoa”, só que basta alguém, se apaixonar por nós que fizemos o mesmo, ou até pior? Vá entender...

Já passou por caso semelhante? Comente!

Estou voltando com o site LIVING-DEAD, que fala de filmes de terror com todas as espécies de zumbis, mortos-vivos, canibais, etc. Ainda estou atualizando, mas quem quiiser ver o antigo, pode acessar esse link: http://www.livingdead.rg3.net/

Abraços!

A aparente confusão na distribuição das letras em um teclado pode dar a entender que a disposição das teclas é meramente aleatória. Entretanto, a origem da configuração de letras utilizada até hoje em 99% dos teclados data do século retrasado, e foi desenvolvido para resolver problemas mecânicos nos primeiros protótipos de máquinas de escrever.

De acordo com o pesquisador Darryl Rehr, autor do livro A Primeira Máquina de Escrever, o responsável pela configuração foi Christopher Sholes, um inventor americano considerado um dos pais da máquina de escrever. A carreira de Sholes começou como aprendiz de tipógrafo ainda adolescente.

A vida adulta foi dedicada ao jornalismo e à política. Já aposentado, em 1967, Sholes passou a desenvolver protótipos de máquinas que ajudassem o trabalho nas redações de jornais.

Trabalhando com Samuel W. Soule e Carlos Glidden, Sholes desenvolveu a primeira máquina de escrever no ano seguinte e conseguiu a patente da invenção. Entretanto o aparelho apresentava um problema no acionamento simultâneo de certas teclas e fazia o mecanismo travar a máquina de escrever.

Muitos anos depois, James Densmore, um parceiro comercial de Sholes, apresentou uma idéia de configuração que poderia solucionar o problema. Sholes então aperfeiçoou a idéia de Densmore e assim nasceu o teclado conhecido com QWERTY. O nome vem da disposição das primeiras seis teclas.

O próprio nome da configuração chegou a gerar uma lenda urbana sobre a identidade do inventor. Dizia-se que ela havia sido inventada por um certo Qwerty Uiop. Esse nome, entretanto, nada mais é do que a disposição da primeira fila alfabética do teclado criado por Sholes.

Mais recentemente, com a popularização dos computadores, e sem o problema mecânico que afetava as máquinas de escrever, outras configurações foram adotadas, mas não se tornaram populares. É o caso do padrão chamado Dvorak, criado por August Dvorak e William Dealey em 1936. Na França e na Bélgica, alguns notebooks e teclados são construídos com uma outra configuração, chamada AZERTY.

Alguém ainda sabe fazer isso???

1. Discar em um telefone de disco.
2. Colocar agulha em toca-discos.
3. Mudar trilhas em fitas de 8 trilhas.
4. Escrever.
5. Usar régua de cálculo.
6. Usar papel-carbono para fazer cópias.
7. Revelar filmes.
8. Mudar a esfera ou a fita em máquina de escrever.
9. Sair do sofá para mudar de canais.
10. Ajustar as antenas da televisão.
11. Ajustar o carburador.
12. Passar linha em agulha.
13. Resolver conflitos de IRQ na placa-mãe.
14. Limpar cabeçotes de videocassete.
15. Mirar antenas parabólicas.
16. Dar corda em relógio.
17. Alinhar papel em impressora matricial.
18. Usar um modem discado.
19. Procurar empresas nas páginas amarelas.
20. Procurar emprego em classificados de jornal.